در امتداد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ ـ ـ ـ شب

عادت به دیدنِ آثار قابل تاملِ سینما صرف نظر از علاقه موضوعیست که گاها موجب توجه به نکاتی میشود که شاید خالی از لطف نباشد .اما تماشای آندسته فیلم هایی که یک بار دیدنش هم به کفر ابلیس نمی ارزد از آن اتفاقاتیست که مگر یک ششلول بیخ گوشَت گذاشته باشند و تو با لبخندی ژکوند گونه بر لب و همچین دست به سیبیل و با لنگه به لنگه کردنِ ابروها به سبکِ ملک مطیعیسم در پی خوشنود کردنِ میزبانت باشی که تمام تقلایش را در جهت خوشگذرانی مهمانی شام آخر هفته نموده و زمان تماشای فیلم در هر سکانس چنان میمیک چهره ات را رصد میکند تو گویی سناریست و کارگردان فیلم مذکور خودش است و دنبال نقدی جانبدارانه در چین و شکنهای صورتت میگردد.

توضیح حاشیه ای: هفته قبل که میزبان بودم ایشان وسط فیلمِ آبیِ کیشلوفسکی خمیازه هایی میکشید که ترجیح دادیم برنامه هفت را به تماشا بنشینیم.

فیلم هفته:

فیلمی شروع می شود و شما عنوان آن را ندیده اید ولی عوامل آن به شرح زیرند: فیلمبردار: علیرضا زرین دست، گریم: عبدا... اسکندری، تدوین: روح ا...امامی، تهیه کننده: بهمن فرمان آرا و کارگردان: پرویز صیاد و صد البته بازیگران: گوگوش، سعید کنگرانی، محبوبه بیات و آن آقاهه که الان با افتخار سریال اغما را در ماه رمضان بازی می کند، بله درست حدس زدید شاهکار قرن: در امتداد شب. فیلمی پر از اشک و آه و درد و عشق و کمی هم سَک و سینه ی خانوم فائقه آتشین. در مورد این فیلم باید گفت اجزاء فیلم که همگی عالی اند اما مرده شور ترکیب شان را ببرد!

جمله ی کلیشه ای برادران آب منگل: در امتداد شب در امتداد شب که می گفتن این بود!

دیالوگ هفته:

سعید کنگرانی: مگه خدا چقدر استعداد می تونه به یک نفر بده! (مقصود از معدن استعداد بانو گوگوش می باشد.)

بانو گوگوش: مگه خدا چقدر زیبایی می تونه به یک نفر بده! (منظور از الهه ی زیبایی سعید کنگرانی می باشد.)

مونولوگ هفته:

سعید خان بعد از یک شب ترکاندن مُعـــــــــــــــــــــــــتناوب لاو بر روی قایق رو به خورشید فریاد می زند: نتااااااب! نتااااااب خورشید! اینهمه تابیدی چه گهی خوردی! ( و بعد گریه می کند که علتش را نه ما فهمیدیم نه پرویز صیاد نه خورشید خانوم. به گمانم این قسمت را سعید جان بداهه کار کرده اند.)

توضیح علمی: در صورتی که خورشید نتابد گیاهان نمی توانند اقدام به عمل قبیح فتوسنتز نمایند و در نتیجه هم اکسیژن تمام می شود و هم گیاه و تازه زمین هم یخ خواهد زد و نتیجه ی اخلاقی اینکه همه می میریم و بانو گوگوش هم همینطور، کنگرانی هم همینطور بعد آن وقت چه کسی بیاید هی دماغش را بمالد به بازوی سعید کنگرانی و چه کسی ماتحت بانو گوگوش را دندان دندان کند و آن وقت دنیا با کمبود در امتداد شب چه کند؟

جمله روشنفکر خفه کنِ انتقاد آمیزِ بر ما مگوزیدِ موج سازِ تاریخ سینمای ایران:

سعید رو به فائقه: بدبخت نسلی که تو الگوش باشی! (البته آنطور که در ادامه ی فیلم دیده شد سعید جان بعد از اینکه چندبار دندان دندان کرد مثل اینکه نظرش برگشت و فهمید همچین هم نسل بدبختی نیستند.)

نتیجه گیری پزشکی سلامت هفته از این فیلم آموزنده:

اگر دچار سرطان خون مزمن هستید و تمام پزشکان از شما قطع امید کرده اند طبق دستورالعمل زیر رفتار کنید ردخور ندارد که خوب می شوید:

1. به بانو گوگوش یا هرالگوی زنده و در دسترسی که می شناسید ابراز عشق کنید مثلا دی جی مریم یا مهرنوش یا این یارو از اون بالا کفتر میایه...(تبصره: جهان پهلوان تختی، جهان پهلوان رضازاده، جومونگ و جانگ هووا و نیکول کیدمن و آنجلینا جولی به عنوان الگو مورد قبول نیستند.)

2. برای طرف نامه ی فدایت شوم بنویسید و در نامه به او فحش بدهید بعد هم نامه را جلوی چشمانش پاره کنید.

3. او سعی کند عاشق شما بشود.

4. دم به ساعت سرتان را بگذارید یک جای طرف و او دست اش را بگذارد یک جای شما و از هم تعریف کنید.

5. بروید پارک ملت سوار قایق شوید و صبح که پا شدید ببینید یک جایی هستید در ساحل مدیترانه و پر از صخره و از اینجور چیزها.(تبصره: جلوه های ویژه برای این سکانس مورد قبول نیست، خیلی طبیعی باید قایق سر از آنجا دربیاورد. به خدا می شود ، از زمان بانو گوگوش یک راهی از دریاچه ی پارک ملت کشیده اند تا آنجا ! )

6. دختر همسایه ای که عاشق شما باشد به میزان لازم.

7. الگویتان شعری با مضمون زیر را که بابا طاهر از بانو گوگوش سرقت کرده برایتان بخواند و با گیتار بزند(مکان این جنایت: رختخواب): به دریا بنگرم دریا تِه بینم، به صحرا بنگرم صحرا تِه بینم.

8. الگویتان برایتان موتور سیکلت سی جی صد و بیست و پنج بخرد، با هم سوار شوید و او هی در گوش شما به هفتاد زبان زنده و مرده و در حال جان دادن دنیا بگوید: سنی سیویوروم! و شما هی خودتان را بزنید به مشنگی و بگویید چی؟ نشنیدم. بعد الگویتان شما را ببرد برایتان سمعک بخرد.

9. با موتور وارد خانه ی فساد شوید حتا اگر طبقه ی دهم باشد .بعد الگویتان را در خانه ی فساد ببینید و دوربین روی دماغتان زوم کند و موسیقی به سبک فیلم های فریاد زیر آب، جاهل و رقاصه و یک خوشگل و هزار مشکل ضرب بگیرد: دیریریم رام! و شما محل را ترک کنید همچنان که (نادر) رفت ولی بعد بفهمید الگویتان آنجا داشته به جنگ عراق اعتراض می کرده و از طرف پزشکان بدون مرز خانم ها را چکاپ می کرده و برای اینکه اولیور تویست بتواند مادرش را پیدا کند پول جمع می کرده و خیلی کارهای خیر و انساندوستانه ی دیگر جز اون اصل کاری و پشیمان شوید بروید او را در فرودگاه بغل کنید، ترجیحا این عمل اگر روی پله های هواپیما باشد یا روی بال هواپیما از نظر تعلیق بهتر است.

10. با پیروی مو به مو از این اعمال هر نوع سرطانی به راحتی قابل درمان است.

اگه می خوای گه بخوری برو گُهِ آدم پلو خور رو بخورِ هفته:

آقای امینی که بعد از صد سال نقادی و پاکت نامه با زکردن تو مجله فیلم شاهکار هزاره یعنی فیلم غریبانه را با شرکت اساتید مسلم بازیگری ابوالعرب و هدیه جون را از روی این فیلم ساخته بود مخاطب این پیامِ اخلاقی هفته.

آخ آخ داشت یادم می رفت مونولوگِ تو رو خدا بیا به من تجاوز کن ولی اینو نگوی هفته:

سعید: یک فاحشه اگه عاشق آدم هم باشه باز یک فاحشه است!

توضیح و تشکر: سعید جان! من تا به حال فکر می کردم اگه یک فاحشه عاشق آدم بشه میشه مریم مجدلیه یا کمِ کم میشه ایرما خوشگله. ازت ممنونم که مرا از اشتباه درآوردی. موفق باشی. به من هم سر بزن.

نتیجه گیری عبید زاکانی هفته از فیلم در امتداد شب در مورد سینمای ایران:

دو کودک در قم از زمان طفلی تا به وقت پیری با هم مبادله کردندی. روزی بر سر مناره ای به همین معامله مشغول بودندی. چون فارغ شدند یکی با دیگری گفت: این شهر ما سخت خرابست. دیگری گفت: شهری که پیران با برکتش من و تو باشیم آبادانی در او بیش از این توقع نتوان داشتندی.

توصیه ی جدی هفته:

دیدن کارتون شنل قرمزی را به همه ی دوستان ، آشنایان، اقوام دور و نزدیک و کسبه ی محل و همچنین آقای بهمن فرمان آرا و تمامی فیلمنامه نویسان حال حاضر جسدِ سینمای ایران توصیه می نمایم.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

bavar kon  :   آهنگ

julio iglesias  :  خواننده